Jin Pengabul Permintaan
JIN : HUAHUAHUHAUHAUHA……..UHUKUHUK Kalian sudah membangunkan aku dari tidurku sebutkan 1 permintaan kalian?
Remaja 1 : wooww asiiiiiik, saya minta BIR/Minuman Keras terenakkkkkkkkk!!!
JIN : OKEEEE (di siapkanlah ruangan dengan penuh bir berkelas dunia untuk 10 tahun)
Remaja 2 : Giliran gue nih, gue minta cewek yang asiiiiik banget !!
JIN : Itu mah gampaang! (disiapkannya ruangan dengan cewe cantik cantik selama 10 tahun)
Remaja 3 : kalau gue mah, minta rokok yang paling UWENAAAAK !
JIN : NIH MAKAN TUH ! (disiapkannya ruangan penuh dengan rokok dari seluruh dunia selama 10 tahun)
10 tahun kemudian!
Keluarlah mereka dari tempat persembunyiannya masing-masing ..
Remaja 1 jalan sempoyongan dan akhirnya meninggal karena terlalu banyak meminum bir…
Remaja 2 jalan dengan sangat lemas karena terkena AIDS
Remaja 3 jalan dengan gagah…
JIN terheran heran lalu bertanya : kok lo sehat amat?
Remaja 3 : JIN KAMPRET ! korek apinya manaaa?
http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html
========================================================================
Supir Taksi
Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang. “Kebon Jeruk ya Pak“
Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama
perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi,
mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit
lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang
dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi.
Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.
Tapi tiba-tiba setelah pundaknya ditepuk
oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke
kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya
taksi itu menabrak sebuah pohon.
Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak
mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf
kepada Susi. “Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak
saya, kagetnya setengah mati bu!!”
“Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??
“Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu”
“Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??“
“Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH”
http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html
========================================================================
Beras Warisan Sang Istri
Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua
dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia
yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti
besi yang terkunci dan ditaruh di kolong tempat tidur selama
berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek
sakit, dan Bardhono pun duduk di sampingnya sambil mengelus-elus
tangannya.
Karena masih penasaran dengan rahasia
itu, maka Bardhono bertanya, “Istriku, maukah kau menceritakan rahasia
isi peti besi di kolong tempat tidur ini?”
“Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku itu?” pinta sang Istri.
“Tentu dik, aku akan memaafkan kamu,” jawab Bardhono spontan.
“Bukalah peti itu,” kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci.
Bardhono pun segera menarik peti dari
kolong tempat tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya
empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.
Lalu dengan suara terbata-bata istrinya
berkata, “Mas… saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri,
saya tidak sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan
selingkuh, saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu.
Terharu dengan pengakuan istrinya,
Bardhono pun menjawab, “Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku pun
tidak setia padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali,
sedangkan aku lebih banyak dari itu, jadi sekarang kita anggap saja
seri.”
Bardhono terdiam sejenak dan lalu
bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu, “Tapi omong-omong uang yang
satu juta rupiah itu untuk apa?”
“Ooo…. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,” kata istrinya.
Bardhono, “???”
========================================================================
Salah Masuk Tempat Mandi
Seorang Mahasiswa yang sedang menempuh
KKN (Kuliah Kerja Nyata, red) di sebuah pedalaman, tidak sadar telah
menggunakan tempat mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat itu, seorang
gadis lugu yang baru memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki
tempat mandi yang tengah digunakan sang mahasiswa.
Sang gadis itu pun terkejut melihat pria
‘bingung’ yang sedang buang air kecil. Sambil berusaha membuang rasa
malu, sang gadis pun melempar pertanyaan, “Hah, (terkejut sesaat, red)
apa itu di antara pahamu kak?”
Dengan sedikit bingung dan menyambut
senyuman sang gadis, mahasiswa itu pun menjawab, “Itu bunga dik, jika
disentuh gadis cantik pasti akan mekar”.
Sang mahasiswa pun berusaha membenarkan celana sambil menutup resletingnya, bermaksud keluar dari tempat mandi itu.
Namun sang gadis justru penasaran, dan
memaksa untuk melihat ‘bunga’ tersebut. “Benar, bisa mekar, dia mekar,”
teriak sang gadis setelah menyentuhnya.
Sesampainya di rumah, sang gadis itu pun
bercerita pada sang kakak yang kebetulan mengenal mahasiswa yang sedang
KKN tersebut. “Dasar Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu
terompet, jadi aku meniupnya!” hujat sang kakak.
========================================================================
Bodrex
Suatu hari di bulan puasa saat seorang
kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek
langsung meminum obat Bodrex.
Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya,
“Kakek kan puasa, kenapa minum obat?”
Si kakek langsung menjawab,
“Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja!!!.”
=========================================================================
Peternak Sapi
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas
peternakan yang menyamar dan bertanya “Setiap hari sapi-sapi ini bapak
beri makan apa?”
Peternak “Oh saya beri makan rumput-rumput saja.”
“Kalo begitu bapak saya denda karena
telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak.” kata si petugas.
“Bapak saya denda 2 juta.”
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian
petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si
peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?” kata si petugas.
Si peternak menjawab “Saya beri makan keju, hamburger dan susu.”
“Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!” kata si petugas.
Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi
si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa
sapi-sapi ini…??” tanya si petugas.
“Begini Pak” jawab si peternak, “setiap
hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah,
terserah mereka mau makan di mana…!!”
=========================================================================
Pentol Korek
Ayo anak-anak hari ini kita bermain untuk
menebak sesuatu, Ibu Guru berikan ciri-cirinya, anak-anak yang
menjawab. Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil
menghadap tembok, warnanya merah. bulat, manis rasanya? Budi menjawab ‘
Apel bu Guru !!!!
Salah Budi, yang saya pegang ini buah
cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam
pikiranmu. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel
juga.
Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan
ciri-cirinya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab, Ok lah budi
silahkan maju ke depan.
Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada bu Guru.
Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira
lima centimeter, kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab
sambil berteriak ‘ Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang
jorok, kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!!
Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma pentol korek api doang, tapi nggak apa bu Guru ‘ Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru.
=========================================================================
Kesetrika
Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.
Dokter : “Kenapa telinga anda?”
Pasien : “Begini dok, tadi saya sedang
menyeterika pakaian saya. Nah, waktu saya sedang menyeterika, tiba-tiba
telepon berdering, karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga
kanan saya dok.
Dokter : “Ooo…. saya paham keluhan saudara, terus telinga yang satunya lagi kenapa?”
Pasien : “Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!
=========================================================================
Sepatu Buaya
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
“Mahal amat sih,” tanya si perempuan.
“Kalau ingin murah ya menangkap buaya
sendiri sana,” kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si
pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ
sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di
tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke empat
yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, “Sialan! Yang
ini juga tidak memakai sepatu.”
=========================================================================
Lobi-lobi Skripsi
Dosen: Jadi kamu tertarik dengan topik skripsi dari saya? Kenapa?
Mahasiswa: Topik Bapak sangat sesuai sekali dengan bidang minat saya pak.
Dosen: Memang bidang minat kamu apa?
Mahasiswa: Sama lah sama Bapak…
=========================================================================
Rahasia Orang Dewasa
Ada seorang anak diberitahu oleh
temannya, “Eh.. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya
rahasia?!”. Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu
berkata, “Saya sudah tau semuanya!” dan ibunya langsung memberi anaknya
itu uang Rp.10.000.
Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata
hal yang sama pada ayahnya dan ayahnya pun memberinya uang Rp.50.000.
Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya, “Saya
sudah tau semuanya!”. Dengan kaget supir itu berkata, “Oh… anakku
peluklah bapakmu ini!!!”
=========================================================================
Orang Kaya Yang Baik Hati
Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu
pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu
sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan
rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, “Ya saya sangat miskin, saya sudah
tidak punya apa-apa lagi untuk dimakan.”
“Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku.”
“Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak.”
“Dimana mereka?”
Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan rumput.
“Ayo ajak mereka sekalian.” Mereka pun
masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu akan kebaikan
orang itu bertanya,“Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk
mengajak kami semua?”
Orang itu hanya menjawab, “Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang-panjang.”
=========================================================================
13 Rayuan Gombal – Terbaru 2011
- Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia
buru-buru balik. Katanya, ‘Ah, Masa bidadari disuruh jaga bidadari?’ —
Hoek!
- Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku, Jujur Aja, Cuma Sekali. Abisnya, Ga Pergi2 Sih! — Najis Loh!.
- Sempet Bingung Juga, Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Baru Nyadar, Aku Lagi Mikirin Kamu.
- Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku… Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang Tersisa.
- Berusaha Melupakanmu, Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal.
- Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng, Aku Ngga Bakalan Mau. Mending Aku Lari Ke Bawah, Bersiap Menangkapmu!
- Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Di Hari Aku
Bisa Menemukannya Lagi, Itulah Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu.
- Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku…, Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah Cahayanya^_^….
- Kalau Kamu Nanya Mana Yang Lebih Penting Buat Aku ; “Hidupku Atau
Hidupmu”, Aku Bakal Jawab Hidupku.. Eits, Jangan Marah Dulu, Karena
Kamulah Hidupku…
- Pertama Ketemu, Aku Takut Ngomong Sama Kamu. Pertama Ngomong Sama
Kamu, Aku Takut Kalau Nanti Suka Sama Kamu. Udah Suka, Aku Makin Takut
Kalau Jatuh Cinta. Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu, Aku Jadi
Bener-bener Takut Kehilangan Kamu…. Kamu itu Ternyata Emang Menakutkan!
- Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis,… Kau Datang Membawa Seribu Alasan Untuk Tersenyum!!
- Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu, Aku Mau Jadi Air Matamu…,
Yang Tersimpan Di Hatimu, Lahir Dari Matamu, Hidup Di Pipimu, Dan Mati
Di Bibirmu!.
- Orang Bilang Bulan Itu Indah…Tapi Aku Bilang Tidak. Orang Bilang
Planet Venus Itu Cantik…Tapi Menurut Aku Tidak. Aku Bilang Bumi Itu
Indah Dan Cantik…Karena Ada Kamu!
=========================================================================
Memakai Jilbab
Iman D. Nugroho, wartawan Jakarta Post,
sesumbar bahwa dia tidak akan membiarkan anak pertamanya memakai jilbab,
“Dengan alasan apapun!”
Kawan di LBH langsung beringsut tidak terima. Kentara benar kalau sebal dan marah, “Memang kenapa?”
Iman menarik napas panjang. Katanya, “Karena anakku cowok
sumber: http://wedangjahe.net/?p=36
====================================================================
Amandel
Seorang cewek masuk RS untuk menjalani
operasi. Sesudah operasi si cewek bertanya, “Dok, berapa lama saya harus
menunggu sampai saya bisa kembali melakukan hubungan seks?”
Jawab dokter, “Hm…terus terang baru kali ini saya ditanyai pertanyaan semacam itu sehabis operasi amandel”
sumber: http://kosterbogor.tripod.com/
====================================================================
Seleksi Karyawan
Anda sedang menseleksi calon karyawan
baru?? Ada segudang pertanyaan yang dapat diajukan untuk mengetahui cara
berfikir dan wawasan mereka. Salah satu contoh pertanyaan yang dapat
diajukan. Untuk test bagi calon karyawan sebagai berikut.
Seorang manager HRD sedang menyaring
pelamar untuk satu lowongan dikantornya. Setelah membaca seluruh berkas
lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia
memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja.
Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview.
Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan : “setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?”
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN”. Dia
muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa
ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang
bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”,
tanyanya ke kandidat II.
“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa
diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan
mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”. ”Bagus
sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan
betapa cepatnya sesuatu terjadi”.
Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang
saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah
dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala” Si manager
terkesan dengan jawaban.
Kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya” , kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali.
Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi
sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU,
saya sudah berak di celana”
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima….
sumber: http://www.fokusoha.com/
====================================================================
Khutbah Nasruddin
Suatu ketika, orang-orang di kota mengundang Nasruddin untuk menyampaikan khutbah di sebuah majelis.
Ketika tiba di mimbar, dia mendapati
bahwa sebagian besar hadirin dalam majelis itu tidak terlampau
bersemangat untuk mendengarkan khutbahnya. Sesudah menyampaikan salam,
Nasruddin bertanya kepada hadirin, “Apakah kalian tahu apa yang akan
saya sampaikan dalam khutbah ini ?” Hadirin serempak menjawab, “Tidak !”
Sebab itu Nasruddin berkata, “Aku tidak punya keinginan untuk berbicara
kepada orang-orang yang tidak mengetahui apapun tentang apa yang akan
aku bicarakan” kemudian berjalan turun dari mimbar dan meninggalkan
majelis.
Orang-orang merasa tidak enak hati kepadanya dan mengundangnya lagi pada keesokan harinya.
Keesokan harinya, sesampai di mimbar,
Nasruddin mengulang pertanyaan yang sama dan hadirinpun menjawab, “Ya
!”. Maka Nasruddin berkata, “Baiklah, karena kalian sudah tahu apa yang
akan aku katakan maka aku tidak akan membuang waktu kalian yang sangat
berharga.” Kemudian ia turun dari mimbar dan berjalan pulang. Kali ini
orang-orang benar-benar dibuat bingung dan akhirnya mereka memutuskan
untuk mencoba sekali lagi dan mengundangnya agar datang lagi minggu
depan menyampaikan khutbah.
Minggu depannya, ketika naik mimbar,
Nasruddin lagi-lagi bertanya yang sama, “Apakah kalian tahu apa yang
akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?” Kali ini hadirin sudah
bersiap-siap untuk pertanyaan itu, maka sebagian dari mereka menjawab
“Tidak !” dan sebagian lagi menjawab “Ya !”
Nasruddin pun berkata lagi, “Baiklah,
kalau begitu sebahagian yang sudah tahu bisa menceritakan kepada
sebahagian lainnya yang belum tahu” dan ia pun kemudian turun
meninggalkan mimbar.
http://berandasuluk.blogsome.com/2008/07/27/khutbah-nasruddin/
====================================================================
Cerita Seorang Sufi
Seseorang yang dianggap sudah mati
diusung oleh teman-temannya ke kuburan. Ketika peti sudah hampir
dimasukkan dalam liang lahat, orang itu tiba-tiba hidup kembali dan
mulai memukul-mukul tutup peti.
Peti dibuka. Orang itu bangkit. ‘Apa yang
kalian lakukan?’ katanya kepada orang banyak yang berkumpul di
sekelilingnya. ‘Aku ini hidup. Aku tidak mati.’
Kata-katanya ditanggapi dengan suasana
diam penuh keheranan. Akhirnya salah seorang pelayat berkata: ‘Saudara,
para dokter bersama dengan para imam menyatakan bahwa engkau sudah mati.
Orang-orang sepandai itu tidak mungkin salah.’
Maka tutup peti disekrup lagi dan ia dimakamkan sebagaimana mestinya.
sumber: http://www.wiliam.info/interests/burung-berkicau/38-cerita-seorang-sufi
====================================================================
Otak Orang Indonesia Masih Mulus
KONON otak orang Indonesia sangat
digemari dan jadi rebutan di antara calon penerima donor otak manusia.
Di bursa pasar gelap, harga otak manusia Indonesia dikabarkan paling
tinggi. Setiap ada persediaan hampir bisa dipastikan langsung laku
terjual.
Orang-orang pun heran. Mengapa bukan otak
orang Yahudi yang terkenal cerdas-cerdas itu yang diburu? Mengapa bukan
otak orang-orang Jepang, yang tersohor memiliki kemampuan tinggi dalam
bidang teknologi, yang diperebutkan? Atau, mengapa tidak otak orang Cina
yang sudah dikenal luas lihai berbisnis? Mengapa justru otak orang
Indonesia?
Setelah dilakukan semacam penelitian,
ternyata persepsi para penerima donor otak dalam menentukan pilihan
bukan pada standar umum seperti asumsi di atas. Jawab mereka: “Habis,
otak orang Indonesia rata-rata masih mulus. Soalnya jarang dipakai!”
Sumber: Koleksi Putu Widjaya, Kompas Online – Senin, 9 Desember 1996
====================================================================
Tarzan dan Sebuah Rahasia
Suatu hari dalam hutan rimba. Monyet: “Tarzan…, kenapa sih engkau saja yang pakai celana?
Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?”
Tarzan: “Nggak ada rahasia-rahasiaan!”
Monyet: “Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?”
Tarzan: “Aku bilang nggak ada…, ya nggak ada!”
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban
Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan dan
mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti
buka celananya (itulah satu-satunya celana dia). Begitu lihat Tarzan
yang bugil monyet-monyet pun ketawa sampai sakit perut.
Monyet berkata, “Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia
ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!”
====================================================================
Malam Pertama
Pada suatu pagi yang cerah seorang
pengantin wanita lugu yang baru menikah kemarin pagi,dia menceritakan
tentang pengalaman malam pertamanya kepada Ibunya :
Pengantin wanita : sungguh bahagia sekali bu !
Ibu : memang apa yang kamu alami sehingga membuatmu berkata demikian ?
Pengantin wanita : iya bu ! saya bahagia nikah sama dia !
Ibu : alasanya ?
Pengantin wanita : apa yang saya risaukan kini terjawab sudah !dan aku bener-bener bahagia mendapatkan dia !
Ibu : memang sesungguhnya apa ? (ibu tambah heran)
Pengantin wanita : gini bu ! pada saat
aku mau begituan…aku tanya pada suamiku,mas sebelumnya aku mau lihat
dulu anumu?! dan ternyata….anunya masih di segel dengan dibungkus PLASTIK itu yang membuat aku bahagia !
Ibu : haah ???!!! dasar kamu oon…..!itukan KONDOM !!!!! (sedikit kesal pada anaknya yang OON) bukan segel….
====================================================================
Berdoa Sebelum Makan
Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI,
sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan
Agung Semarang. Dan, tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. Ini
pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas.
Sekali waktu, selesai misa hari Minggu,
seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. Ia melihat seekor
harimau. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: “Dor –
dor!” Wah, ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar
sang pastor. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. Tiba-tiba
si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. Si pastor langsung
berhenti, berlutut, dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam
harimau. Berdoa sebelum mati.
Selesai berdoa, sang pastor
terheran-heran karena ternyata ia masih hidup, tidak diterkam harimau.
Waktu ia menoleh ke kanan, dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya
dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya, seperti orang
Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. Si pastor lalu
bertanya kepada harimau, “Harimau, kamu kok tidak menerkam saya, malah
kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. Mengapa?” Jawab harimau: “Ya, saya
sedang berdoa. Berdoa sebelum makan!”
====================================================================
Membuang Presiden
Apa akibatnya kalau seorang presiden
terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia
membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah, karena
menganggap presidennya telah berkhianat.
Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang
presiden Filipina yang punya tiga orang anak. Merasa ayah mereka adalah
orang nomor satu di negerinya, anak-anal sang presiden pun lantas
bertingkah neko-neko.
Anak kedua presiden ingin mencari
popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso
dari sebuah pesawat terbang. Kakaknya tak mau kalah pamor. Dengan
pesawat yang digunakan adiknya sebelumnya, sang kakak menyebarkan jumlah
uang jauh lebih banyak dari adiknya.
Anak perempuan presiden juga ingin
populer, tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya.
Karena bingung, ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut
menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu.
“Mas kapten, aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya, tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?”
“Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat.”
====================================================================
Tiga Polisi Jujur
Gus Dur sering terang-terangan ketika mengkritik. Tidak terkecuali ketika mengkritik dan menyindir polisi.
Menurut Gus Dur di negeri ini hanya ada
tiga polisi yang jujur. “Pertama, patung polisi. Kedua, polisi tidur.
Ketiga, polisi Hoegeng (mantan Kepala Polisian RI).” Lainnya? Gus Dur
hanya tersenyum
====================================================================
Smary Saklitinov
Seorang guru baru tengah mengabsen
murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan
penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru: “Smary Saklitinov, coba kemari!”
Murid: “Ya bu, saya.”
Guru: “Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?”
Murid: “Nggak bu!”
Guru: “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid: “Oo…itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.
Guru: “Mmmm…lalu Saklitinov?”
Murid: “Sabtu Kliwon Tiga November”
====================================================================
225 M
Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Dibawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1 : “225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : “Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu.”
====================================================================
Absen Kelas
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas…
Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”
Guru: “David Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono Surtono M!”
Tono: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama
kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin
itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Martono, Bu!”
Guru: &$#^$*^@*#$*!(&**@##@
====================================================================
Tukang Daging
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. “Dageeeng! Dageeeeennngg! !!” teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: “Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya….!!!??? ”
Tukang daging : “Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua…”
====================================================================
Pelayan Toko
Di sebuah toko bahan bangunan :
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya…?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan : $*%$
====================================================================
Bernyanyi
Seorang dokter kaget ketika masuk halaman
belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang
bernyanyi. Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit
jiwa tersebut. Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur
telentang.
Dengan heran sang dokter terus mengamati
pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh. Lebih
kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang
lain.
Karena penasaran, dokter menghampiri sang
pasien dan bertanya, “Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur
telentang dan sekarang tengkurap?”
Dengan kalem si pasien menjawab, “Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.”
====================================================================
Anjing Pintar
Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.
Perempuan 1: “Anjing gua hebat banget,
deh. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang,
anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya
ke tempat gua sarapan.”
Perempuan 2: “Ya, gua tahu itu.”
Perempuan 1: (kaget) “Darimana lu tahu?”
Perempuan 2: “Anjing gua yang cerita.”
====================================================================
Rokok Sang Kiai
Ini cerita Gus Dur yang terjadi ketika
dia masih menjadi santri di pondok Tambak Beras, asuhan Kiai Fattah.
Malam itu listrik sedang padam, sehingga keadaan di pondok gelap gulita.
Kiai Fattah sedang merokok dengan santri di luar rumah. Tidak berapa
lama, salah seorang santri lewat. Melihat ada yang sedang merokok, maka
santri tadi mendekatinya dengan berkata, ”Sak sedotan , Kang.” Maksudnya
minta barang satu isap saja sebagaimana kebiasaan yang berlaku umum
antar sesama santri di pesantren. Maka, Kiai Fattah pun diam-diam
memberikan rokok yang sedang dihisapnya.
Pada saat dihisap oleh si santri, maka
nyala rokok itu pun menimpa wajah kiai. Begitu mengenali wajah si
empunya rokok, seketika si santri tunggal langgang sembali membawakan
rokok sang kiai. ”Hei rokokku ojo digawa (jangan dibawa kabur)!” teriak sang kiai.
====================================================================
Orang yang Gila NU
Dalam sebuah seminar Gus Dur melempar joke berkait
dengan fanatisme orang NU, utamanya uyang datang ke kediamannya.
Menurut Gus Dur ada tiga tipe orang NU yang datang ke kediamannya.
”Kalau mereka datang dari jam tujuh pagi
hingga jam sembbilan malam dan membicarakan tentang NU, itu biasanya
orang NU yang punya komitmen dan fanatik terhadap NU, ”tegas Gus Dur.
Orang NU jenis kedua, mereka yang meski
sudah larut malam, namun masih mengetuk pintu Gus Dur untuk membicarakan
NU,” Itu namanya orang gila NU,” katanya.
Orang jenis ketiga, Gus?
”Tapi kalau ada orang NU yang masih juga
mengetuk pintu saya jam dua dini hari hingga jam enam pagi, itu namanya
orang NU yang gila,” kata Gus Dur yang tentu saja disambut derai tawa
peserta seminar.
====================================================================
Anak Durhaka
Diceritakan ada lelaki yang sangat
durhaka kepada sang ayah sampai tega menyeret ayahnya ke pintu depan
untuk mengusirnya dari rumah. Sang lelaki ini dikarunia anak yang lebih
durhaka darinya.
Anak itu menyeret bapaknya sampai
kejalanan untuk mengusirnya dari rumahnya. Maka sang lelaki berkata :
“Cukup… Dulu aku hanya menyeret ayahku sampai pintu depan”. Anak dari
lelaki itu menimpali : “Itulah balasanmu. Adapun tambahan ini sebagai
sedekah dariku!”.
====================================================================
Menunggu Bis Jalur 54
Seorang gadis lugu baru pertama kali
mengunjungi kota Washington, DC. Dia sangat ingin mengunjungi sebuah
tempat di kota itu. Karena tidak tahu arah yang pasti, dia lalu
menanyakannya kepada seorang polisi yang ada di dekatnya.
“Permisi Pak,” kata gadis itu, “Saya mau
pergi ke ‘Capitol Building’, bagaimana caranya ya?” Dengan ramah polisi
itu berkata, “Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis
itu akan membawa Anda langsung sampai ke ‘Capitol Building’.”
Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi.
Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang sama.
Si polisi langsung menghampiri gadis
tersebut dan berkata, “Permisi Nona, tapi untuk bisa pergi ke ‘Capitol
Building’ Anda harus naik bis nomor 54. Aku sudah mengatakannya tiga jam
yang lalu bukan? Kenapa Anda masih menunggu di sini?”
Dengan lugunya sang gadis menjawab,
“Nggak usah khawatir Pak, nggak lama lagi kok… barusan bis yang ke-45
sudah lewat kok, jadi masih kurang 9 bis lagi!”
====================================================================
Cek Kesuburan
Pagi hari, ada Pria Guanteeennng banget,
namanya Nicholas. Nah…si Nikolas ini pergi ke rumah sakit untuk ketemu
dokter untuk memeriksakan kondisi apa dia ini masih subur atau tidak.
Nikolas : “Pak dokter, saya mau tahu apa saya masih subur atau tidak…”
Dokter : “Ooo…. yang itu.. Sekarang bapak bawa toples ini pulang dulu, besok kembali lagi ya…”
Besoknya Nikolas balik lagi nemuin dokter, namun dengan toples kosong…
Dokter : “Lho kok nggak ada isinya? Nanti meriksanya gimana?”
Nikolas : “Gini dok, Saya itu sudah
berusaha, tapi gak bisa, pertama Saya pake tangan kiri, trus tangan
kanan Saya beberapa kali, tapi gak bisa juga… Lalu istri saya juga bantu
saya… Pertama dengan tangan kanannya, tapi gak berhasil, dicoba dengan
kedua tangannya pun tetap gak bisa…”
Dokter : “Tidak bisa?”
Nikolas : ‘Kebetulan keponakan saya si
Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah… Saya coba minta tolong karena
tangannya dia lembut…”
Dokter : “Minta bantuan keponakan bapak?!!”
Nikolas : “Iya dok… dia mencoba pake
kekuatan yang dia punya tapi tetep gak bisa, trus keponakan saya mencoba
menggunakan jepitan kedua kakinya…”
Dokter : “Dengan kedua kakinya?!!”
Nikolas : “Bener dok… dengan kedua kakinya pun tetep gak bisa…”
Dokter : “Tetap gak bisa?!!”
Nikolas : “Iya dok… terus saya coba minta bantuan tetangga saya,,Ibu Sri…”
Dokter : “Tetangga bapak!!”
Nikolas : “Dia langsung menggunakan mulutnya, dia gigit-gigit sedikit beberapa kali, tetep aja gak bisa….”
Dokter : “Tidak bisa juga?!… Gila!!”
Nikolas : “Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter.”
Dokter : “Apa!! Tidaaaaak…! Saya tidak mau!”
Nikolas : “Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter gak mau membantu saya…”
Dokter : “Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!”
Nikolas : “Bagaimana mau diisi dokter… Sampai sekarang saja gak ada yang bisa membuka tutupnya….”
Dokter : “^*&@^(*&@…T_T…”
====================================================================
Ayahku Hebat
Pada suatu hari, di sebuah kelas, ada 3 orang anak yang sedang membicarakan kehebatan ayahnya masing-masing.
Anak 1 : Kalian tau gak, kalo Bapak saya
hebat, ..Bapak saya kan seorang Menteri, jadi kemana-mana selalu di
ikutin sama, wartawan.
Anak 2 : Huh,.. masih kalah hebat sama Bapak saya dong, yang jadi Bintang film!
jadi kemana-mana sering dimintain tanda tangan.
(anak ke 3 langsung berkata, tidak mau kalah)
Anak 3 : Apalagi dengan Bapak saya, lebih hebat lagi Dia, kemana-mana dikerubutin sama cewek.
Anak 1&2 : lo…, emangnya Bapakmu kerja dimana?
Anak 3 : Jualan BH di Tanah Abang.
====================================================================
Si Bibi Nemu Kondom
Pembantu rumah tangga menemukan kondom bekas, lalu bertanya pada majikannya.
Pembantu : “Nyonya, apa ini?”
Majikan : “Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?”
Pembantu : “Pernah nyonya!! tapi ngak sampe kulit kelupas kayak begini…”
=============================================================================
Mantan PSK Kawin Dengan Perjaka
Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat menikah sama seorang perjaka.
Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan “moncong….”
Setelah beberapa kali goyang si Mawar bertanya sama suaminya, Mawar : “Udah masuk ya Mas..??”
Suami :”Khan udah dari 15 menit yang lalu” sahut suaminya.
Mawar lalu berteriak histeris,
Mawar : “Aduh…pelan-pelan mas!!!!” (biar dikira masih perawan…)
====================================================================
Humor Jihad
Menanggapi aksi jihad yang dilakukan oleh
banyak warga Muslim yang percaya kematiannya akan ‘menjamin’ tempat di
surga, Gus Dur malah kembali melemparkan leluconnya.
“Gus, betulkah para pengebom itu mati syahid dan bertemu bidadari di surga?” tanya seorang wartawan kepada Gus Dur.
Gus Dur pun menjawab, “Memangnya sudah
ada yang membuktikan? Tentu saja belum kan, ulama maupun teroris itu kan
juga belum pernah ke surga. Mereka itu yang jelas bukan mati syahid
tapi mati sakit. Dan kalau pun mereka masuk surga, mereka akan menyesal
bertemu bidadari, karena kepalanya masih tertinggal di dunia dan ditahan
oleh polisi.”
====================================================================
Prosedur Pelaporan & Pembayaran Pajak
Direktur Jenderal Pajak sedang berbicara di hadapan sekelompok usahawan tentang kewajiban dan tanggung jawab membayar pajak.
“Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara yang baik untuk membayar pajak dengan tersenyum” kata Dirjen Pajak.
Tiba-tiba dari barisan belakang terdengar
suara berteriak kegirangan, “Aduh…, syukur!! tadinya kusangka bahwa
pajak harus dibayar dengan uang.”
====================================================================
Makan Sup Bebek
Nasrudin memandang beberapa ekor bebek
yang kelehatannya akan lezat bila dimasak. Bebek itu sedang
berenang-renang di sebuah kolam. Ketika Nasrudin mencoba menangkapnya,
bebek-bebek itu terbang. Dengan susah payah, Nasrudin menangkap
bebek-bebek itu dan setelah 45 menit akhirnya Nasrudin putus asa dan
duduk di pinggir kolam kecapekan. Karena tidak berhasil menangkap bebek,
akhirnya Nasrudin mencelupkan beberapa potong roti ke air kolam tempat
bebek-bebek tadi berenang kemudian menyantapnya.
Beberapa orang yang lewat bertanya apa
yang sedang dilakukan oleh Nasrudin. Dengan santai dan kalem Nasrudin
menjawab : Aku sedang makan sup bebek”.
====================================================================
Lieur
Bos berbicara dengan sekretarisnya: “Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong kamu siap-siap yah.”
Sekretaris telepon suaminya: “Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.”
Suami telepon kekasih gelapnya: “Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?”
Kekasih gelap bilang terhadap anak didik
yang ikut kursus : “Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu,
kursus ditiadakan selama seminggu.”
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: “Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. ”
Kakek (Bos) telepon sekretarisnya: “Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.”
Sekretaris telepon suaminya: “Bosnya ada kerjaan rumah yang mendadak, dan perjalanan dinasnya dibatalkan Mas.”
Suami bilang kekasih gelapnya: “Kau jangan datang, istriku tak jadi pergi.”
Kekasih gelap telepon anak didik yang ikut kursus : “Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.”
Anak kursus bilang sama kakeknya: “Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.”
Kakek bilang sama sekretarisnya: “Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!” (kpl/wim)
====================================================================
I am Sorry 1,2,3
Pada suatu hari si Inah, seorang gadis
remaja dari dusun yang sedang rajin-rajinnya belajar bahasa inggris
sedang jalan-jalan ke kota. Ditengah jalah ia secara kebetulan bertemu
dengan seorang bule yang juga secara tak sengaja si Inah menabrak si
bule tersebut.
Dalam hati si Inah ngomong, “wah kesempatan nih bisa ngomong ama bule, minta maaf ah..”
Inah : “I am sorry sir..”
Bule : “Ohh.. ok.. I am Sorry too..” (tapi si inah dengernya: two!)
Inah : “I am sorry three!”
Bule : “Hah? what are you sorry for?”
Inah : “I am sorry five!”
Bule : @Q%#%&^#%&%!(*(!@#^^ (alis puyeng… hehehe.. )
====================================================================
Lucu-lucuan
Kalo cowok ganteng berbuat jahat
Cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
Kalo cowok jelek berbuat jahat
Cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal
Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
Cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-filem
Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
Cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…
Kalo cowok ganteng pendiam
Cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
Kalo cowok jelek pendiam
Cewek-cewek bilang: ih kuper…
Kalo cowok ganteng jomblo
Cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
Kalo cowok jelek jomblo
Cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…
Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
Cewek-cewek bilang: klop…serasi banget…
Kalo cowok jelek dapet cewek cantik
Cewek-cewek bilang: pasti main dukun…
Kalo cowok ganteng diputusin cewek
Cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalo cowok jelek diputusin cewek,
Cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas kebawah, liat dulu dong bentuknya)….
Kalo cowok ganteng ngaku indo
Cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
Kalo cowok jelek ngaku indo
Cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…
Kalo cowok ganteng penyayang binatang
Cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalo cowok jelek penyayang binatang
Cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalo cowok ganteng bawa BMW
Cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem
Kalo cowok jelek bawa BMW
Cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…
Kalo cowok ganteng males difoto
Cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo cowok jelek males difoto
Cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalo cowok ganteng naek motor gede
Cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade…bikin lemas…
Kalo cowok jelek naek motor gede
Cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat…
Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
Cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
Cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…
Kalo cowok ganteng bersedih hati
Cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
Kalo cowok jelek bersedih hati
Cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?
====================================================================
Chairil Anwar adalah penyair terkenal di Indonesia sampai saat ini.
Dia merupakan legenda dalam menciptakan puisi yang sangat bagus. Chairil
Anwar dilahirkan di Medan, 26 Julai 1922 lalu hijrah dan menetap di
Jakarta.
